何が好きで結婚したんだろう

昨日は腹痛で歩けず、日曜だったので救急外来へ。特に赤ちゃんに異常はなかった。原因は分からず。

帰り道、旦那の機嫌が悪くなる。

台風がくるって言うのにスーパーの駐車場の車の中で突然暗く話し出す。

旦那「ねぇ、今思ってること言っていい?でも絶対喧嘩になる。」

私「いいよ、言って。言わなくて機嫌ずっと悪がられるよりいい」

旦那「俺はさ、○○を友だちに紹介したくてもできない。だからもう交友関係は自由にさせてほしい。もう口出ししないで。俺は自分の家族が終わってるから理想を抱いて結婚したのに、実際はどんどん交友関係が狭まっていて、広がると思っていたものが狭まってる。狭くしてるのは自分だって自覚ある?今まで付き合ってきた人でそんな彼女はいなかった。みんなオープンで紹介できるような人たちだった。一度4月〜6月に離婚が出て、子どももいなかったあの時に離婚するべきだった。○○がやっぱりやり直してみない?って提案してきて、それに乗った俺も悪かった。あれから子どもできたけど、子どもにも○○にも取り返しつかないことをしたよ、申し訳ない。本当申し訳ないね、俺みたいなやつと結婚してもらっちゃって。俺は結婚とかしちゃいけないやつだったんだよ。俺はさ、努力して(私にはあなたが努力してるのわからないけど)なんとか一緒にいれる方法を考えてるけど、そっちは何か努力してくれてるの?こういうこというと、また離婚すればいいとか実家に帰るとか言うけど、そうならないために今俺は努力してるんだけど。」

私「私は子ども産まれたらあなたの友だちにも抱っこしてほしいし、紹介してほしいけど。」旦那「ははは!紹介してほしいんだ?!いや!紹介できないし、したくない!オブラートに包んだけど紹介する気ないよ、今後一生。」

私「うん、そういうことでしょ。わかってるよ。結局あなたが言いたいのは、俺は友だちにお前を紹介する気もないから、俺を自由にさせろってことでしょ。だから誰とどんだけ呑んでても文句言うなってことでしょ。私と子どもが重荷になっちゃって悪いね。別にそこまで重荷になるのであれば別れてもらって問題ないから。そのかわり養育費とかもらうことになるけど。おろすことも考えたけどもう胎動あるし、おろすのもお金がかかる期間に入ったし、何より母体の命にも関わる期間になったから。」

旦那「あ、じゃぁおろすって選択肢はないんだね。別におろせとは言ってないけど。だから、俺はさ、子どものためにも別れない方がいいと思うから努力してるけど何かそっちは努力してるの?」

私「子どものためって言うけど、いがみ合ってる親同士が一緒にいるより、うちの実家で笑顔で暮らせた方が子どもは幸せだと思うよ。だから子どものために離婚しないとか言わないで。私に努力してるのかって聞くけど、私は毎日掃除洗濯家事して、今はもう辞めたけどパートもしてたし、毎日あなたが会社行ってくれることに感謝して見送って、つわりが軽いときは晩御飯作って、今はつわりに耐えて子ども育てて、お義父さんお義母さんとも良好な関係を築こうと積極的に交流してるし、努力してるつもりだけど。」

そしたら旦那は黙りました。

これ、腹痛で病院から帰ってきた病院帰りの会話。信じられないよな。赤ちゃんより自分が大切なんだろうね。

遊びたいなら遊べばいい。独身でいたいなら独身でいればいい。

何のために努力して、誰のために努力してるのかな。私を友だちに紹介したくないって言うのは多分まわりに私の悪口を言いすぎて紹介できないんだろうね。

前のブログにも書いたけど、一度30人くらいの外国人と日本人の女の子が来る旦那主催の飲み会に連れて行ってもらったけど、旦那はその時私を誰かに紹介するんじゃなく、女の子の腰に手を回してその子にご馳走してあげていてそれが原因で帰宅後大げんかになった。

それから旦那は私を同じ飲み会には連れていきたくないと言い出したわけだけど。


お前は理想じゃなかった。

もっと理想の結婚を夢見てた。

でも理想じゃない人と結婚して子どもが出来たから俺は努力するしかない。

頑張ってるのにお前は何してるんだ。

俺は努力してるつもりだから交友関係口出すな。これが結論。

私、そこまでして一緒にいたくないし、いる価値もないし、いる必要もないと思ってる。

それで、突然人が豹変したみたいに猫なで声になる。もう無理だ。

向こうから離婚したいって結論をダラダラ待つより、こっちから言って離婚するべきなんだろうなやっぱり。でも踏ん切りつけられない。

自分が弱いな。


ちなみに子ども作るときも排卵日のみでしたが、子ども出来てからは全くそういうこともなくなったのでレスです。もう愛情ないんだろうな、お互い。